Rajat ovat positiivinen asia. Omien rajojen kommunikointi toiselle on taitolaji.

Ensimmäinen kunnon kosketukseni (törmäykseni) rajoihin oli, kun hengelliset vanhempani suosittelivat minulle kirjaa rajoista. Hankin tuon bestsellerin ja luin sen, ainakin osia siitä. Tunsin itseni hylätyksi, poisheitetyksi; minusta tuntui, että he olivat kulkeneet pitkän aikaa ajatellen, että olen arvoton, he eivät vain saaneet sanottua sitä. Hengelliset vanhemmat, seurakunta on perhe ja vastaavat ilmaisut lensivät pellolle. Ja niin lensi tuo kirjakin (okei, se on Kindle, kyllä se minulla on, lataamattomana).

Kesti pari vuotta ennen kuin uskalsin katsoa sanaa ”rajat” uudelleen. Nyt katsoin sitä Danny Silkin opetuksen kautta. Tajusin, että olin nähnyt rajoissa vain toisten ihmisten saappaiden pohjat, niiden saappaiden, jotka potkivat minut pois.

Koska en pitänyt itseäni arvokkaana ja arvostettuna tuossa suhteessa, en ymmärtänyt, että myös minulla saa olla rajoja. Olin itse kuin kaupunki ilman muureja

San. 25:28 Kuin kaupunki, varustukset hajalla, muuria vailla, on mies, joka ei mieltänsä hillitse.

Jotta voisimme antaa toisille aarteita elämästämme, meidän täytyy ensin oppia suojelemaan noita aarteita. Suojelemme niitä asettamalla terveet rajat, jotka pitävät hyvät asiat sisäpuolella ja huonot asiat ulkopuolella. Huomaan toistavani tätä usein. Kesti kauan, ennen kuin ymmärsin terveiden rajojen molemmat funktiot.

Rajaat suojaavat meille tärkeitä resursseja, aikaamme, jaksamistamme, omaisuuttamme, ihmissuhteitamme. Nämä resurssit ovat meidän, ne ovat vastuullamme, emme voi sysätä vastuuta toiselle. Jos esimerkiksi käytämme aikamme huonosti, se on meidän päätöksemme. Emme voi syyttää siitä jotakuta toista. Jos olemme kuin kaupunki muuria vailla, ja ihmiset kävelevät ylitsemme ja vievät aikamme, jonka halusimme käyttää johonkin muuhun, se on seurausta aikaisemmista valinnoistamme.

Jos yllä oleva on kuin kuvaus elämästäni (se oli kuvaus minun aikaisemmasta elämästäni), älä syyllisty. Tämä ei ole tuomio, tämä on rohkaisu: asiat voivat muuttua. Sinulla ei ole vain velvollisuus, mutta myös oikeus määritellä rajasi.

Rajojemme sisäpuolella pidämme asioita, joita arvostamme ja haluamme suojella elämässämme. Ne ovat niitä asioita, joilla haluat täyttää elämäsi: ilo, rauha, ensisijaiset ihmissuhteet jne. Rajat suojaavat asioilta, joita et halua elämääsi: riita, epärehellisyys, halveksunta, pahoinpitely jne.

Joskus haluamme sysätä vastuun näistä elämämme prioriteeteista jollekin toiselle, puolisolle, työnantajalle, pastorille, olosuhteille. Useimmiten silloin on kyse siitä, ettemme ole tunnistaneet, ettemme ole asettaneet rajoja suojaamaan asioita, joista me olemme vastuussa, asioista, joissa me itse, ja vain me itse olemme voimallisia tekemään päätöksiä.

Minun oli vaikea asettaa rajoja (vieläkin opettelen sitä). Suurin syy siihen oli, etten arvostanut itseäni. Olin oppinut, etten minä ole arvokas. Soin muille asioita, joita en sallinut itselleni.

Jos emme kunnioita itseämme, meidän on vaikea vaatia, että muut kunnioittaisivat meitä. Jos aikasi ei ole arvokasta sinulle, se ei ole sitä muillekaan. Et voi kontrolloida toisten päätöksiä, mutta voit asettaa terveet rajat ja kommunikoida ne muille. Kommunikoimme sen, mitä haluamme tehdä ja mitä emme halua tehdä ja toimimme sen mukaan. Tämä ei ole uhkailua vaan tervettä itsekontrollia. Terveiden rajojen tarkoitus ei ole erottaminen vaan yhteys, voimallisten ihmisten yhteys. Terveiden rajojen tarkoitus on auttaa, että ne asiat, jotka ovat tärkeitä elämässäsi, voivat tapahtua.

TERVEEN RAJAN JA SUOJAMUURIN ERO

Meillä kaikilla on suojamuureja. Rakennamme tai annamme jonkun muun rakentaa niitä suojaamaan meitä. Muuri suojaa meitä väärältä todellisuudelta. Luotamme siihen, koska se saa meidät tuntemaan olomme turvalliseksi.

Pelko ja hylkääminen on suurimpia syitä siihen, että rakennamme muureja. Suojaamme itseämme, koska pelkäämme. Emme halua pahan asian tapahtuvan uudestaan ja olemme oppineet, että vain minä voin suojata itseäni. Tai voimme rakentaa toivottomuuden muurin: jos en toivo, en myöskään pety. Muurit pitävät meidät turvassa, mutta ne myös estävät meitä kokemasta Jumalan rakkautta, hyviä asioita, toisten ihmisten läheisyyttä niillä alueilla, joissa muuri on. Muuri estää meitä myös näkemästä todellista totuutta, sitä totuutta, joka tekee meidät vapaiksi.

Terve itsekunnioitus saa meidät määrittelemään terveet rajat. Hallitsemme itse omia rajojamme, ja ne ovat joustavat ja voivat liikkua. Ne kommunikoivat arvoa ja kunnioitusta molempiin suuntiin. Rajat eivät perustu pelkoon vaan rakkauteen. Ne eivät kommunikoi hylkäämistä vaan yhteyttä voimallisten, arvokkaiden ihmisten välillä.

Suojamuurit ja terveet rajat ovat siis aivan eri asioita.

MISSÄ SINÄ PÄÄTYT JA MINÄ ALAN

Olen pyörittänyt samaa perusajatusta monelta eri kantilta. Tämä on ollut minulle vaikea asia oppia. Elämässäni oli liian monta valhetta rajoista. Ne olivat ei-kristillisiä, itsekkäitä, muut kuului aina laittaa edelle, itselle täytyi kuolla. Olin se aina-avulias-Anne, silloinkin, kun olin jo täysin uupunut ja hukannut oman elämäni.

Minulle yksi peruspalikoista rajojen rakentamisessa oli: terve raja on tunnistaa, missä minä lopun ja toinen alkaa, missä toinen loppuu ja minä alan. Olemme uniikkeja, ainutkertaisia yksilöitä. Se, että olemme yhtä hengessä, ei tarkoita, että toinen meistä lakkaa olemasta tai että olisimme kuin kaataisi Pepsiä ja Fantaa samaan lasiin, eikä niitä voi enää erottaa toisistaan. Tämä tuntuu ehkä päivän selvältä, mutta joskus olemme antaneet ihmisille pääsyn paikkaan, joka ei heille kuulu, ja he ovat alkaneet kontrolloida asioita, jotka kuuluvat meidän päätösvaltaamme. Voimakkaat hengelliset johtajat voivat esimerkiksi joskus ottaa tämän paikan, tai tämä voi tapahtua kontrolloivissa, manipuloivissa ihmissuhteissa, joista puhuimme aikaisemmin.

Opin, että rakastaminen ei tarkoita, että minun täytyy aina olla kaikkien tavoitettavissa. (Muista, että Jumala rakastaa sinua yhtä paljon kuin muitakin.) Se tarkoittaa myös toisin päin, me emme voi myöskään kävellä toisten rajojen yli. Ehkä näet ongelman, ehkä sinulla on vastaus. Tarkista kuitenkin, haluaako toinen vastauksesi (ja säilytä rakkaus päällä, jollei haluakaan).

MITEN ASETAN RAJAT?

Raja ei siis ole suojamuuri. Se ei ole myöskään sääntökokoelma.

Raja on voimallisen ihmisen tapa suojella sitä, mitä hänelle on uskottu, mikä on hänelle tärkeää. Tunnista elämäsi prioriteetit, tärkeät asiat ja tärkeät ihmiset, joilla on pääsy isompaan osaan aikaasi, energiaasi ja muihin resursseihisi. Opettele vaatimaan, että näitä valintojasi kunnioitetaan.

Käytännössä se tarkoittaa ensiksi sitä, että opettelemme sanomaan ei, kun meidän pitäisi sanoa ei, ja opettelemme suojaamaan ”kyllä”-sanaamme. Emme voi kontrolloida muita ihmisiä, mutta voimme kontrolloida sitä, mitä teemme tai mitä emme tee.

Toiseksi, sanat ovat vain sanoja. Ne ilmaisevat toiselle, mitä haluamme. On tärkeää, että teot seuraavat sanojamme. Jos esimerkiksi joudut keskusteluun, jossa sinua kohdellaan halveksuvasti, voit kommunikoida rajasi; et ota vastaan halveksuntaa. Ehkä toinen ei välitä sanoistasi vaan jatkaa. Et voi kontrolloida toisen valintaa. Silloin tekosi vahvistavat sanasi. Jos jäät kuuntelemaan halveksuvia sanoja, hylkäsit juuri rajasi, mutta jos kerrot toiselle, että aiot lähteä huoneesta ja että keskustelu voi jatkua, kun sinulle puhutaan kunnioittavasti, ja myös lähdet, ellei toinen muuta puhetapaansa, jolloin tekosi vahvisti rajan.

1. Tunnista, mikä sinulle on tärkeää

2. Opettele ottamaan vastuu itsestäsi ja valinnoistasi. Olet voimallinen, sinä voit. Ja Jumalan armo on aina läsnä, Hänen kykynsä tehdä se, mihin omat resurssisi eivät riitä. Valinta on kuitenkin aina sinun.

3. Opettele kommunikoimaan rajasi muille. Muista, että olet täysin rakastettu, arvokas ja ainutkertainen, hyvien panostusten arvoinen. Sinä omistat sanat ”kyllä” ja ”ei” elämässäsi.

4. Sanoja seuraavat teot vaativat toisen reagoimaan rajaasi. Et voi kontrolloida toisen valintaa, sitä, miten paljon hän panostaa suhteeseenne, hänen luonteeseensa tai asenteeseensa, mutta voit kontrolloida sitä, miten itse reagoit, mitä itse valitset. Sinä kontrolloit sitä, miten reagoit toisen valintoihin.

Käytännön kysymyksiä rajoista:
• Miten voin asettaa rajoja ja silti olla rakastava henkilö?
• Millaiset ovat terveet rajat?
• Mitä teen, jos joku on vihainen tai loukkaantunut rajojeni takia?
• Miten vastaan henkilöille, jotka haluavat tulla ihmissuhdetikkataulussani sisemmälle kehälle, kuin olen valmis heidät päästämään?

POHDITTAVAKSI:
Miten hallitsen elämääni sosiaalisessa mediassa niin, ettei se kontrolloi minua?
Millaiset rajat haluat asettaa siihen, että sinun odotetaan olevan aina tavoitettavissa? (Puhelin, WhatsApp, Messenger, Facebook jne.)